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吐気

最近、御飯が上手く食べれなくなった。

特に御腹がいっぱいなわけではない。
食欲がわかない。

ほんの少し食べただけで
もう食べる気がしなくなる。
吐いてしまいそうになる。
吐いてしまいたくなる。

前にもこんなこと、あったな。

でも、もう辛いとき傍にいてくれる人はいない。
僕、また独りで頑張らなくちゃいけないんだ。

悪夢が再び、始まってしまうようだ。

無理して食べないと、体調崩してバイトも
行けなくなって何も出来なくなって。
皆に迷惑かけるだけだから。

親に言われて、無理に食べてたら
なんだか泣きたくなってきて。

苦しくて辛くて悲しくて寂しくて。

もう、誰もいないんだって。
改めて思えてきて。

また、僕の周りから皆いなくなって。

いつも見る悪夢は現実になって。

もう、死んでしまえばいいんじゃないかって。
死んでしまいたくなって。

消えてしまいたくなってね。

やっと掴んだ幸せも、あっという間に
此の手をすり抜けて。
何処か遠くへ行ってしまうんだね。

いつからか弱くなった僕は、失うものが増えた。
大切なものばかりが、なくなっていく。

こんな僕だからこそ、出会えたものもあったけど。
それもいずれ、全てなくなった。

誰かに依存すればするほど、誰もいなくなった。
治したい癖がたくさんあるのに。
とても難しくて。

いつも、失った後で気付くことしか出来ないような
そんな僕で。
また、同じことを繰り返しては後悔するばかり。

もっと早く、気付けばいいのに。

自分に自信があったらいいのに。
そうしたら、不安も少しはなくなるだろうに。

自分を大切に出来ていないから
誰も大切に出来ていなかったんだろうか。

幸せになるのって、こんなに難しかったっけ。

いつの間にか、僕は贅沢になっていたのかも。
欲張りになっていたのかもしれない。

幸せって、蝶々みたい。
ひらひらと近付いてきては、また遠ざかって。
とても綺麗で気まぐれで。
すぐに捕まえることが出来ない。

僕は、それが近付いてくるのを
待っているだけの花のようだ。
自分に魅力がないと、近付いてこない。

難しいね。何もかも。

僕には、似合わなかったのかな。
明るい場所がさ。
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