HOME>スポンサー広告

スポンサーサイト

上記の広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。
新しい記事を書く事で広告が消せます。
HOME>未分類

移り気な人

今日は学校着いて、即切ってしまった。
これが夏なら我慢できただろう。
けど、冬だしもう我慢することをしなくなった。
少しでも切りたいと思えば、すぐに切った。

最近、授業をまともに受けていない。
勉強には到底、ついて行けないし課題も何もしない。
危機感も罪悪感も感じない。
ほんとに、駄目人間になってしまった。

そのくせ、また誰かに甘えるんだ。
そんな価値もないくせに。
何も、返せないくせに。

あのときから、僕の言葉じゃ意味がないことを知った。
僕だけじゃないんだ。
人間はたくさんいる。
僕等の周りには、いろいろな人がいる。
僕だけじゃ、何の意味も無い。
結局、役立たずでしかなかった。
前と変わらず、僕は無力のままで。
自分を大事にできない奴が、相手を大事に出来るはずが
なかったのかもしれない。
ただの、自惚れでしかない。
いつだってそう。

心配性も、度が過ぎるとうざい奴でしかない。
だから、治さなきゃいけない。
わかってるけど、わかっていないのかも。

昨日のメールで僕はやっぱり、もう前ほど好きでは
なくなったのだとわかった。
僕は多分、皆に平等に優しく出来る奴ではない。
自分の態度が冷たくなっているのに気付いた。
気持ちが冷めてしまったようだった。
前はあんなに好きだったのに。
僕はわかりやすいから。
すぐ態度とかに出るから。
何より、メールすればすぐにわかる。
ごめんね。好きなんだよ。今でも。
でも、なんだか、ね。
多分、相手も気付いてるんじゃないかな。
僕の態度が変わったことに。

僕のこと、知ろうとしてくれないのが悲しかった。
1番自分の気持ちを素直に書いてある、ブログを
見てくれないのも悲しかった。
相手を知る手段も、何もなかった。
だから、深くまで関わることはなくて。
もう、君への好きも普通の好きだったのだと気付いて。
普通より少し仲が良いだけだったのだと、思いたくはないけど。
つまりは、そういうこと。

最低だよな。こんな奴。
皆、こんな僕を知ったら嫌いになるんだろうな。
此処を知ってる人なんて、片手で数えるほどもいないだろうな。
教えるつもりもない。知らなくていい。
こんな醜い僕なんて。
汚してしまいたくないから、綺麗な子たちを。
自分が傷付くのが怖いだけ。
そして、放置されるのが嫌なだけ。

きっと、たくさんの人が知れば皆僕の事助けてくれなくなる。
人任せ。皆そうなるだろうから。
だから、知らなくていい。
表の僕だけ知ってれば、それでいい。

だから、大切だと言える人もほとんどいない。
友達だと言っている子を、自分が本当に友達だと
思っているのかもわからない。
そんな、寂しくて最低な人間だよ僕は。

そのくせ好かれたがり、愛されたがりだから
呆れるよな。

此の右腕の傷が消えていくたび、不安になる。
これがなければ、僕が辛いんだと相手に伝わらない気がして。
悲しいんだと、寂しいんだと、助けてほしいのだと。
きっと、何も伝わらない。
頑張れない言い訳がほしくて。気付いてほしくて。
だから、消えていくたびまた増やすの。







いい加減、病院に行ったほうがいいのかもしれない。
親もそれを望んでる。
けど、最初から全て話すのは酷く面倒だ。
保健室の先生は、「今はそういう状態なだけだから、
行かなくてもいい。」と言う。
安心させようとしてくれてるのだと、わかってはいる。
けど、僕は嬉しくないのだ。
僕は病気だって言ってほしい。
頑張れない言い訳がほしい。
僕はまだ大丈夫と、平気なのだと言われているようで。
まだ頑張れるのだと、言われているようで。
嬉しくなかった。悲しかった。

安定剤欲しいな。
せめて、授業だけでも受けれるように。
迷惑かけないように。
呆れてしまわれないように。
スポンサーサイト

この記事のトラックバック URL

http://maito6420.blog.fc2.com/tb.php/178-19bb20ec

コメント:

コメント:する

管理者にだけ表示を許可する

Template Designed by めもらんだむ RSS
special thanks: Sky Ruins [DW99 : aqua_3cpl Customized Version]


上記広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。新しい記事を書くことで広告を消せます。